Society, you're a crazy breed.
I hope you're not lonely, without me.
When you want more than you have, you think you need...
And when you think more then you want,
Your thoughts begin to bleed.
I think I need to find a bigger place...
Cause when you have more than you think,
You need more space.
I hope you're not lonely, without me.
When you want more than you have, you think you need...
And when you think more then you want,
Your thoughts begin to bleed.
I think I need to find a bigger place...
Cause when you have more than you think,
You need more space.
Est-ce que les poissons dorment ?
Je me souviens, il y a trois-quatre ans. J'habitais encore là où sont restés la totalité de mes bons souvenirs. Ma chambre par exemple, j'adorais ma chambre voyez-vous. Je sais que ça à l'air con de le dire, peut-être que c'est évident qu'on aime sa chambre, surtout lorsqu'on est adolescent, mais le fait est qu'il faut que je le signale. Ma chambre, c'était moi, c'était vraiment un truc spécial ce qui me liait à elle. J'ai oublié comment elle était, en partant. Elle et tout le reste est quelque part, dans une case fermée de mon cerveau. En fait j'ai tout oublié ce qui s'est passé, et je continue certains jours. La semaine dernière, j'avais même oublié le nom du chien, ca fait peur. Et, pour en revenir à mon premier propos, je me souviens d'un vendredi soir où je m'étais passionnée pour une étude scientifique sur le cerveau, justement. Enfin ce n'est pas l'étude, c'était plutôt le cerveau en lui-même que je trouvais fascinant. Cette soirée là je ne l'oublie pas, malheureusement c'est peut-être le souvenir qui reste le plus vif. D'un seul coup j'ai pensé ce que j'avais toujours su au fond, que c'était ça ma vie, je trouvais ça tellement fascinant le corps humain, la génétique, tout ce qui se fait tout seul de façon parfaite. Enfin j'aurais du mal aujourd'hui à décrire cette passion que j'avais depuis toujours. Pour finir, au vu de là où j'en suis maintenant, j'aurais du mal à me fier à moi-même en matière de passion. Alors j'évite de me plonger dans un truc à corps perdu, par réflexe, et croyez-le n'importe qui ferait la même chose. C'est parfois difficile, particulièrement lorsque vous êtes dans une période « eh mais en fait il me reste cinq jours pour faire un dossier sur l'œuvre de Klimt ! » et qu'il vous faut vous plonger à corps perdu dans un truc histoire de finir à temps. Cinq jours, c'est faisable si on ne fait que ça. Alors figurez-vous que j'étais déjà foutue lundi soir, et cette nuit je l'ai passée avec des tas d'images dans la tête et des tas de pensées à ajouter à mon dossier, j'en viens même à me demander comment j'ai pu vivre en ignorant l'œuvre de Gustav Klimt, et vous, ne faites pas semblant de connaitre. On ne connait pas l'œuvre de Klimt seulement parce qu'on en a vu une sur une jolie affiche publicitaire ou une revue porno.
Je sais c'est prétentieux.
J'aimerais bien me plonger à corps perdu dans quelque chose, et il le faudra bien si je me décide à poursuivre mes études jusqu'au bout en ne faisant pas semblant de m'en foutre. Mais alors que serais-je devenue ? Bon.
Alors voilà à quoi j'ai réfléchi cette nuit. Je pense à tout ça systématiquement si tu poses ton bras sur moi dans la nuit et que je ressens la même chose qu'il y a un an et demi déjà. C'est difficile de ressentir la même chose après autant de temps, et ca se produit de nouveau. C'est ce même sentiment qui m'accroche à quelques cigarettes, à ma musique, à ce blog aussi et à toutes les raisons qui me poussaient vers le fond ou à toutes les raisons que je ne trouvais pas pour remonter. Et puis ma petite case se déverrouille lentement. C'est étrange, je ne me souviens que des jours d'été. En même temps, mes meilleurs souvenirs repartent de la première nuit où j'ai dormi dans tes bras dans le lit pas très grand, toute habillée, en essayant de ne pas tomber sans non plus m'accrocher à toi. C'est comme si j'avais vécu deux vies séparées d'un grand vide, le jour ou j'ai arrêté de vivre la première fois, je n'en connais pas la date mais avec du recul les limites paraissent nettes. Je me demande pourquoi je préfère la pluie et la nuit au soleil et au jour, alors que lorsqu'il fait beau je revis littéralement. Et si je continue de me pousser jusqu'à l'état paroxystique dans les deux directions, pour sur je deviendrai folle.
Je sais c'est prétentieux.
J'aimerais bien me plonger à corps perdu dans quelque chose, et il le faudra bien si je me décide à poursuivre mes études jusqu'au bout en ne faisant pas semblant de m'en foutre. Mais alors que serais-je devenue ? Bon.
Alors voilà à quoi j'ai réfléchi cette nuit. Je pense à tout ça systématiquement si tu poses ton bras sur moi dans la nuit et que je ressens la même chose qu'il y a un an et demi déjà. C'est difficile de ressentir la même chose après autant de temps, et ca se produit de nouveau. C'est ce même sentiment qui m'accroche à quelques cigarettes, à ma musique, à ce blog aussi et à toutes les raisons qui me poussaient vers le fond ou à toutes les raisons que je ne trouvais pas pour remonter. Et puis ma petite case se déverrouille lentement. C'est étrange, je ne me souviens que des jours d'été. En même temps, mes meilleurs souvenirs repartent de la première nuit où j'ai dormi dans tes bras dans le lit pas très grand, toute habillée, en essayant de ne pas tomber sans non plus m'accrocher à toi. C'est comme si j'avais vécu deux vies séparées d'un grand vide, le jour ou j'ai arrêté de vivre la première fois, je n'en connais pas la date mais avec du recul les limites paraissent nettes. Je me demande pourquoi je préfère la pluie et la nuit au soleil et au jour, alors que lorsqu'il fait beau je revis littéralement. Et si je continue de me pousser jusqu'à l'état paroxystique dans les deux directions, pour sur je deviendrai folle.
